Rođen sam kao najmlađe od petero djece, u porodici punoj ljubavi. Kako bi uzdržavao svoju porodicu, moj je otac radio dva posla: predavao na medicinskom fakultetu i radio na klinici. Moj brat bio je trinaest godina stariji od mene, tako da su me veći dio djetinjstva odgajale majka i sestre. Kako je vrijeme prolazilo, bilo mi je sigurnije biti sa ženama jer je to bio moj jedini poznati svijet. U školi se nisam mogao povezati s dječacima i još od prvog dana škole osjećao sam se drugačije od njih: smatrao sam da su previše grubi i da imamo različite interese, tako da mi je bilo teško stvarati muška prijateljstva.
Zlokoban san
Sjećam se da sam sa sedam godina imao noćnu moru u kojoj sam vidio mračno nebo i ogromno kamenje kako pada odozgo. U ovom užasnom snu u kojem čujem ljude kako vrište, vraćam se u kuću i počinjem tražiti Kur'an, ali kada sam ga otvorio, nisam ga mogao čitati. Godinama kasnije, u svom istraživanju otkrio sam da se u kur'anskom kazivanju o narodu Luta, alejhis-selam na sličan način opisuje njihova kazna: "I njih je zadesio strašan glas kad je sunce izlazilo" (El-Hidžr, 73); "Na njih vjetar, pun pijeska, poslasmo -- samo ne na Lutovu porodicu, nju u svitanje spasismo" (El-Kamer, 34); "I kada pade naredba Naša, Mi sve prevrnusmo, ono što je bilo gore -- bī dolje, i na njih spustismo kao kišu grumenje od pečena blata, koje je neprekidno sipalo, obilježeno od Gospodara tvoga -- a ono nije daleko ni od jednog nasilnika" (Hud, 82--83).
Istospolna požuda
Dok sam kao dvanaestogodišnjak prolazio kroz pubertet, dječaci i muškost još uvijek su bili nešto s čime se nisam asimilirao, dok su mi djevojčice bile prijateljice i u njihovom sam se društvu osjećao sigurnije. Dakle, dječake sam doživljavao kao nešto što je suprotno meni, drugačije od mene iako smo istog spola. Tako se u to vrijeme pojavila moja prva privlačnost prema istom spolu. Uvijek su me privlačili stariji muškarci. Osjećao sam da mi treba podrška starijeg muškarca, vodstvo i razumijevanje nedostižnog svijeta muškosti. Privlačilo me muško tijelo, dok se u vlastitom nisam osjećao muževno. Stid i zavist što nemam ono što posjeduju popularni muškarci ili dječaci, privukli su me njima.
Sramota
Kad sam jednom shvatio da osjećam privlačnost prema muškarcima, jedanaest godina to nikome nisam rekao. Iako je to bio nevjerovatan teret za mene i iako nisam imao odgovor kako izaći iz toga, nisam želio opteretiti svoju porodicu ili naštetiti njihovom ugledu, povjeravajući im svoj problem i tražeći pomoć od njih. Stid i bol tih godina bili su nepodnošljivi. Plakao bih prije spavanja, moleći Allaha da ukloni te osjećaje. Danas vidim da se to isto dešava drugima u muslimanskoj zajednici, tako da se mnogi boje govoriti o ovoj stvarnosti i stid nas dovodi do toga da godinama živimo u poricanju, kao da nekako u svojim umovima blokiramo ovu stvarnost.
Oporavak
Tek kao dvadesettrogodišnji student ovu svoju tajnu konačno sam povjerio univerzitetskoj savjetnici. Osjetio sam da se njoj mogu povjeriti jer je njezin terapeutski modalitet bio usmjeren na osobu, a nije ispitivala motive zbog kojih istospolnu privlačnost osjećam kao nešto što je u neskladu s mojom percepcijom sebe.
Allah mi je polahko otvorio vrata izlječenja kroz razumijevanje ove moje sklonosti. Ovdje ću detaljno opisati nekoliko lekcija iz Kur'ana koje sam naučio i koje su mi pomogle:
• Izgradnja bratstva. Allah Lutov narod naziva "Lutovom braćom": "Kad im njihov brat Lut reče: 'Kako to da se ne bojite?'" (Eš-Šura, 161); "I Ad i faraon i braća Lutova" (Kaf, 13). Za moj oporavak bilo je od vitalne važnosti pronaći braću i muške prijatelje koji su imali takvaluk, bogobojaznost, stoga sam donio odluku da volontiram u muslimanskoj organizaciji s kojom sam se mogao identificirati u smislu pripadnosti. Trebali su mi i prijatelji koji znaju da imam istospolnu privlačnost i oni koji to ne znaju. Trebao sam biti dio bratstva s islamskim razumijevanjem muškosti.
• Izgradnja povjerenja. Da bih prebrodio stid, morao sam izgraditi povjerenje kako bih drugim muškarcima rekao da imam istospolnu požudu. A, to je bilo potrebno jer sam morao stvoriti mrežu podrške. Poslanik Lut svom je narodu o sebi kazao da je vrijedan njihovog povjerenja: "Ja sam vam, sigurno, poslanik pouzdani" (Eš-Šura, 162). Uz vjerovanje u to da će mi Allah pomoći u pronalaženju izlaza, za mene je bilo važno i da vjerujem drugim ljudima i da im se obratim za pomoć.
• Allah gleda na djela, a ne na prolazne misli, osjećaje ili identitete koje je kreirao čovjek. Kur'an govori samo o djelima požude, koja su grijesi. Moramo shvatiti da nismo sami odabrali mnoge svoje žudnje, želje ili misli koje nam mogu pasti na pamet -- ali smo odgovorni za djela, koja uključuju njegovanje i rast ili slabljenje tih žudnji i želja. Naš voljeni poslanik Muhammed, sallallahu alejhi ve sellem, rekao je: "Ono čega se najviše bojim za svoj ummet jeste čin Lutovog naroda" (Tirmizi, 1374, vjerodostojan).
Vidim da mnogi mladi ljudi koji dožive istospolnu privlačnost, usljed društvenog i političkog pritiska, odmah počinju dovoditi u pitanje svoju seksualnost, kao što je bio slučaj i sa mnom.
Osjećaj privlačnosti može se pojaviti bez naše namjere i biti prolazan, kao što može biti i dio nas, ali to nas ne definira. Privlačnosti nas mogu navesti na djela koja su štetna, stoga tražimo pomoć i podršku kako bismo razumjeli taj osjećaj i oduprli se iskušenju. Ogromna je razlika između razumijevanja i odupiranja našim neprimjerenim privlačnostima i između stvaranja novog identiteta ili osjećaja da smo drugačiji od drugih, na temelju seksualnih sklonosti. Postoji ogromna razlika između muslimana koji osjeća istospolnu privlačnost i onoga koji se identificira kao "gej". Privlačnosti, postupci i identiteti su odvojene stvari.
Danas postoje lobističke grupe koje žele da vjerujemo kako je jedini način rješavanja istospolne privlačnosti prihvatanje "LGBTQ+" identiteta. Neki to čak nastoje prisilno nametnuti. Ova paradigma čini da se takav muslimanski pojedinac osjeća drugačijim od svojih "strejt" kolega.
Doživljaj istospolne privlačnosti ne odvaja nas od islama niti znači da smo inherentno drugačiji od drugih muškaraca ili žena. Najbolji način da se nosimo s ovom našom seksualnom privlačnosti jeste izgradnja porodične strukture čiji su temelj otac i majka puni ljubavi. Sve što remeti ovaj temelj čovječanstva je destruktivno. Mnogi se muslimani suočavaju sa izazovima u braku zbog različitih razloga, a istospolna privlačnost jedan je od onih mnogih izazova u društvu u kojem dominantna ideologija projicira "ljubav" jednostavno kao sebičnu tjelesnu privlačnost, a ne kao duboku, smislenu vezu na kojoj ljudi rade.
• Shvatite vašu požudu. Allah nas je iskušao testom požude kako bismo bolje razumjeli svoje seksualne potrebe. Intimni odnos u braku između muškarca i žene lijep je blagoslov. Međutim, odgađanje braka u našoj kulturi značilo je da se mnogi od nas nakon puberteta bore da usmjere svoju seksualnu energiju na zdrav i halal način. U kontekstu istospolne požude, moramo se pozabaviti i pitanjem uzroka: da li je to zavist, da li je to žudnja za onim što idealiziramo kod drugih muškaraca i sl.
Halal načini pronalaženja prijatelja, mentora i opiranje našim slabostima i negativnim razmišljanjima u pogledu muževnosti bit će plodonosna dugoročna strategija za liječenje. Neki ljudi nas pitaju: "Zašto Allah ne ukloni požudu?" Možda bi odgovor mogao biti da iza požude postoji halal potreba za vezom koju možda zadovoljavamo na haram način, jer kada ne osjećamo da pripadamo zajednici vlastitog spola, čežnja za povezivanjem i pripadanjem tom spolu može preći granicu dozvoljenog i postati seksualizirana.
Uostalom, Allah Lutov narod opisuje kao "musrifūn", a to su oni koji prekoračuju ili prelaze granice: "Vi sa strašću prilazite muškarcima, umjesto ženama. Ta vi ste narod koji sve granice zla prelazi!" (El-A'raf, 81). Moguće da su u ovom slučaju u pitanju bratske ili sestrinske ljubavi i prihvatanja, koje su se pretvorile u seksualnu požudu.
Možda je jedna od mudrosti Allaha što ne uklanja požudu to što ona ostaje kao podsjetnik da smo u stalnoj potrebi za Njegovom zaštitom i uputom i da nije ovog iskušenja, možda bismo se udaljili od Njega.
Allah Lutov narod naziva "neznalicama": "Zar vi uistinu ljudima prilazite sa strašću, mimo žena? Šta više, vi ste narod koji ne zna" (En-Neml, 55). Možda ih ovako naziva aludirajući na to da nisu upućeni i da ne znaju kakva je štetnost upražnjavanja istospolne požude ili možda se time ukazuje na to da ne znaju da postoji dostupna pomoć koja im omogućava da se riješe tog zla.
One koji nisu neupućeni i koji znaju da postoji pomoć i izlaz, ali ipak izaberu da "pređu sve granice zla" (El-Araf, 81) i upuste se u ovaj haram, bez straha od posljedica, Allah podsjeća na Svoju kaznu. Konkretno, Džibril im "zasljepljuje oči": "Oni su od njega goste njegove tražili, pa smo ih Mi oslijepili: 'Iskusite kaznu Moju i prijetnje Moje!'" (El-Kamer, 37), jer je grijeh očiju sjeme požude u srcu.
• Ostavite prošlost. Koliko god se poslanik Lut trudio, zajednica je imala isti odgovor, a to je samo jedno: "A odgovor naroda njegova glasio je: 'Istjerajte Lutovu porodicu iz grada vašeg, oni su ljudi-čistunci!'" (En-Neml, 56).
Može se dogoditi da, koliko god pokušali urazumiti dio LGBTQ zajednice, oni možda neće razumjeti naše gledište i nikada neće shvatiti koncept tahāre, duhovne čistoće. Vlastita žena poslanika Luta bila je zahvaćena kaznom a da nije činila isto zlodjelo: "I kad izaslanici naši dođoše Lutu, on se zbog njih sneveseli i uznemiri. 'Ne boj se i ne brini se', rekoše oni, 'mi ćemo tebe i porodicu tvoju spasiti, osim žene tvoje; ona će ostati s onima koji će kaznu iskusiti'" (El-Ankebut, 33).
Ako se oporavljate od istospolne privlačnosti, ne osvrćite se! Samo naprijed! Uzdajte se u Allaha da će vas spasiti. Možda postoje elementi prošlosti koji nas drže u tom životnom stilu, to mogu biti prijatelji ili negativne navike koje smo pokupili, ali moramo krenuti naprijed, prihvatajući seksualno otrežnjenje.
Allah nas ohrabruje da budemo milostivi u našem strpljenju: "...zato ti budi strpljiv ne jadikujući" (El-Mearidž, 5) i obećava onima koji su zahvalni da će biti spašeni: "Eto, tako Mi nagrađujemo one koji zahvaljuju" (El-Kamer, 35).
Osjećati zahvalnost Allahu za iskušenja koja nam je dao može biti teško, ali ako znamo da je to način da se približimo Allahu kako bismo mogli izliječiti svoje rane iz prošlosti, shvatit ćemo da je to prilika za oporavak na kojoj moramo zahvaliti Allahu.
• Ne odbijajte suprotni spol, ali... Odgovor na istospolnu privlačnost nije jednostavno vjenčanje. Ženite se samo kada ste u dobroj mjeri riješili istospolnu požudu i spremni ste stupiti u vezu sa ženom. Razmišljajte o braku kao o prijateljstvu i kao o načinu približavanja Allahu, a ne samo o ispunjavanju vaših niskih požuda. Kada je poslanik Lut zatražio od rulje ispred svoje kuće, da se ožene ženama iz njegovog naroda, znao je da se neće vjenčati, već je Lutova namjera bila da im dā do znanja da su opijeni svojom požudom: "Tako mi života tvog, uistinu su oni u opijenosti svojoj lutali" (El-Hidžr, 72). Stoga je njihova reakcija bila: "'Ti znaš da nam nisu potrebne tvoje kćeri', rekoše oni, 'ti doista znaš šta mi hoćemo'" (Hud, 79).
Vidio sam da je u tom mom stanju opijenosti privlačnošću prema istom spolu, potreba povezivanja s muškarcima bila toliko snažna da sam potpuno odustao od svoje šanse da budem sa ženom. Kasnije, u braku sa suprugom shvatio sam da nju prvo moram prihvatiti kao prijateljicu, ne očekujući snažnu seksualnu privlačnost od prvog dana, i da će onda prijateljstvo dovesti do ljubavi.
• Odgovor je takvaluk, bogobojaznost, a ne "heteroseksualnost". Nerazumno je misliti da će žudnje magično nestati preko noći ili da će nas privlačiti samo suprotni spol. Istospolne privlačnosti su iskušenje od Allaha. No, kušnja nije postavljena da nas učini jadnim, već da bismo postigli takvaluk. Stoga, cilj nije postati privučen isključivo suprotnim spolom ili postati egocentričan u procesu oporavka, već postići usmjerenost na Allaha u našim životima. Sam Allah obećava vjernicima: "I spasili smo one koji su vjerovali i bojali se" (En-Neml, 53), to jest, one koji su se bojali Allaha, odnosno imali takvaluk, pa su se klonili grijeha.
Autor: Ali Jaffery
Preveo: Abdullah-ef. Nasup
(Ali Jaffery je savjetnik, trener i osnivač Strong Supporta, organizacije za podršku muslimanima koji se bore sa svojim seksualnim ili rodnim identitetom.)